One Shot '90

http://www.soft.aaanet.ru/soft/280605/drop.swf

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior.
Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
"- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere".

Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. Noi mancam la serviciu, prin 2 firme de catering. Si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei, Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. Multumesc, Alina." Primul raspuns prompt (Alex D.) : "Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu. Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35." Urmatorul (Bogdan R.) : "Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc... Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..." La care altul : "In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! ...revenind la oaia noastra : "Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...." Marian.

From Uncyclopedia
Bula is a mithycal hero present in almost all romanian "not so funny" jokes called by natives "bancuri". Some say that he is a kind of a Superman, some say that he is mentally retarded. He is always helping the wifes of the romanian workers, who are beaten by their husbands to a bloody pulp, when they come drunk with the tzuica at home. Anyway, it is known that Bula uses excessiv highly praising expressions as "Bag pula tai copacu'" or "Tu cu cine tii ma in pizda matii, cu Ursu'?" Bula is always remembered as a skinny young male, ugly as hellthat is messing up the life of every person who meets him. He seems to be an immortal person, documents about Bula dating back even from the time of the Roman Empire. An also well known relative of Bula is Pacala, his cousin from the country.
Bula's father is told to be named Benis, his mother Bizda, and his younger brother Butza. Another female relative of Bula is Alinutza the Sadist. Results from combination of Bula with Alinutza is "puradei", a dangerous race in Romania.
Sometimes, Bula plays (undercover) jokes starting always with: "One American, one Frenchman and one Romanian...". Those jokes are ending always in the same way as seen on internet phishing

Torrent

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Pentru cei cu moralul la 'pamant

IT alcohol classification according to volume of consumption:
0.1l � demo version
0.25l � trial version
0.7l - professional edition
1.0l � network edition
1.75l � enterprise edition
3.0l � for small business
5.0l � corporate edition
Bucket of vodka � extreme edition
Sea of vodka � global edition
Palinka � home edition
Bundershaft � service pack
�Na pasashok� � starter edition
Cucumber liquid � recovery tool (hangovers)
Snaks � plugins
Beer � patch or hotfix
CocaCola/Fanta/Sprite � Trojan viruses

kick ass

Ca cine te masturbezi?

Aceasta poza este luata de aici

Super! :D

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: Ce este
verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: Broasca!
Profesoara: Corect - dar putea fi si un greiere. Ce
este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa:
Caprioara! Profesoara: Corect - dar putea fi si un
cerb. Bula, agitat, cere permisiunea de a pune si el o
intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar
moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara,
ofensata, ii trage vreo doua perechi de palme lui
Bula, care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!